A César o que é de César

..., ..., ...., Não sei como isto sucedeu ...

Por incrível que se assemelhe tudo isto ao irreal, aconteceu mesmo.

Tal como todas as situações semelhantes ao longo da história ... a resposta é brutal. Sir Isaac Newton disse que para cada força aplicada há uma reacção. Neste caso a reacção que despoletei foi de uma implacabilidade extrema.

Já não podia aguentar a desordem e o caos. Há países e aparelhos que não permitem lideranças laissez-faire. Após muita poderação. Tardes passadas embrulhado em lençóis que tresandam a debilidade. Cansaço, frustação... Alia-se a fraqueza física à frustação emocional. Eu não estou bem fisicamente... Estou cansado.

Não consigo e não posso tolerar mais uma situação de desleixo. Após achar eu que se atingiu um limite, a ruptura afigurava-se iminente.

Anteontem... Avistei ao fundo do corredor alimentar uma senhora que pontapeou uma lata de conserva de atum (com tomate e picante), lata essa que já alguém tinha deixado cair no chão... A paciência de um Rei tem limites meu fiel amigo Blogue. Não podia tolerar e admoestei. Cerca de uma hora depois um "fiel" súbdito exaltou-se, e para meu espanto, rebela-se perante minha senhoria, sua alteza o Reipositor. Virou-me costas e praguejou corredor fora... Ladrando que nem um cão vadio que cospe na gamela onde come. Foi um ponto final em tudo isto Blogue. O sistema monárquico-constitucional não podia mais vigorar num aparelho sócio-laboral como o Pingo-Doce. Há momentos em que um líder tem de saber avaliar a sua liderança, o sistema no presente e a sua continuidade.

Ponderei muito, juro-te que sim. Cheguei inclusivé a desidratar um pouquito pelos olhos. Sou apenas um ser humano com qualidades especiais. Ao fim ao cabo... os reis também choram. Nestas situações a capacidade de ser frio e manter a capacidade analítica é complicado ainda para mais os meus conselheiros... já não posso contar com eles...!!!

Decidi enfim, após horas de reflexão, mudar o sistema governativo, uma banal monarquia constitucional para Império. Isso mesmo fiel confessor um IMPÉRIO. Júlio César e Napoleão não hesitaram... Eu não iria falhar onde eles falharam, e a ordem tinha de ser mantida. Hoje anunciei à minha corte que a partir daquele momento eu era o CENTRO da loja. Aceitaram com reticências, sabiam que agora não iria haver misericórdias, tiveram medo. Compreendo. Já o povo acatou a a decisão com um grito quase uníssono:

- "Viva El-Rei Positor, nossa majestade Imperial"

Do alto da minha varanda, de onde tudo agora observo, vi o povo contente, uma turba de felicidade diarréica plena de gáudio.

A loja e eu somos agora apenas um.

Sedução

Numa procrastinação típica pelos bytes e bites, voando pelas cabos... Uma mão no rato e outra no cigarro encontrei algo que gostaria que visses Bloggy. Não é que tenha ficado chocado com o que li. Recentemente dei toda a conta que o mundo tá a enlouquecer e os Pingo Doce's são epicentros destes terramotos psicológicos e mesmo sociais.

Lê por ti mesmo (http://internofeminino.blogs.sapo.pt/54134.html), ou mesma... Nunca percebi bem que sexo é o teu blogue. Deves ser hermafrodita ou qualquer coisa parecido. Pila invaginada ou afins. Sem ofensa miguito(a).

Neste blogue calcula tu que a autora escreve o seguinte, e passo a citar:

"Ontem num jantar de amigos, vem à baila uma conversa curiosa sobre os códigos de engate e demonstração de interesse entre sexos. Até aqui nada de novo, não fosse o local escolhido assaz curioso e um tanto sui generis para o desenvolvimento da dita actividade: o supermercado!"

Estranho...? Sim!! Inovador...? Sem dúvida!! Absurdo...? Epá muito pá.... muito pá.

O povo anda louco, como já te apercebeste. Mas neste caso parece-me que bate mais forte neste senhora. Ou é divorciada, daquelas que perdem a noção da realidade e querem ser novamente jovens ou então é algum problema gravíssimo do foro psiquiátrico. Senão lê:

"Um homem sozinho nas compras é um alvo a abater."

Caramba, quando era uma pessoa vulgar nunca tive esta noção de caça num supermercado. Nunca ninguém me disse algo do género "O menino tem um laser na testa". Nem nunca ouvi um tiro de caçadeira. Sei lá, possivelmente serei eu que não sou capaz de seduzir mulheres nas compras. Falho essa característica, no entanto reponho prateleiras como ninguém. A César o que é de César.

Vamos dissecar este texto porque realmente o merece. Leia-se no teu irmão blogue O Interno Feminino a seguinte passagem:

"Se andar com um papelinho escrevinhado com as necessidades para o lar, é sinal que ou é comprometido ou gay." (Pelos vistos desta safei-me... Oh cara súbdita a senhora vive todo os seus minutos num estado horny ao redline, só pode!).

"A zona de refeições congeladas são frequentadas por solteiros/divorciados que vivem sozinhos e andam tristinhos com a vida, à caça de algo que os anime... Parece que ali no meio dos armários frigoríficos anda tudo ao mesmo. À procura de algum calor..." (É mera impressão minha ou isto é doentio? Anda tudo ao mesmo? Relaxe senhora... estava só a escolher uma lasanha).

Quanto ao post estamos conversados... não falo mais disso. Acho que seria loucura andarmos aqui a repetir taradices. Isto, e realço o "isto" porque o que se vai "ler" a seguir não é digno de se considerar frase, senão note-se o seguinte comentário ao post mais tarado de sempre:

"Caro ricardo, o vinho tem a fama de ser o nectar dos deusos." (A letra "O" está bem longe da letra "E" no teclado, não há desculpas).

Em jeito de conclusão, aviso desde já que esta senhora não deverá entrar no meu supermercado. Vou manter alerta vermelho, operando em conjunto com a Protecção Civil e Polícia Judiciária para impedir a entrada de tal pessoa no MEU supermercado e se possível fora do distrito. Talvez seja eu a não acompanhar o mundo moderno cuja rotação nos deixa cada vez mais zonzos... e tontos então...!! Mas enquanto for o Reipositor do MEU Pingo Doce eu não irei permitir que isto aconteça.

Ficarei vigilante.

Globos de Ouro

Há muito que cá não vinha caro amigo. Sabes como é... tanto trabalho!

Decidi hoje explicar-te que há produtos que merecem todo o carinho de um Reipositor e outros que não merecem que se gaste uma caloria neles. Enquantos alguns nos fazem adorar ser Reipositor outros fazem-nos até mesmo soltar um horrível "moss" daqueles algarvios mesmo do fundo ou um típico alentejano "Foda-se Silva" ou "Cona da Mana" (isto para extravazar a fúria e não mandar qualquer coisa pelo vidro...

Globo de Ouro para a categoria de:

• Tolerância/Paciência: Pacotes de Batatas fritas - Nunca se empinam, nunca ficam direitas mais de 5 segundos e não falo mais nisso para não ficar nervoso.

• Escola Primária: Caixas de Compal - O picotado que é suposto nos ajudar a abrir a caixa não é de todo útil, pelo contrário, fico nervoso. Gostava de saber quem é o senhor que lá para os lados do Ribatejo picota os picotados... Caro amigo você não sabe picotar... logo deveria estar na primária ou no infantário.

• Agradável Surpresa: Caprisone - Após tantos anos de divórcio... de tantos bongos e sei lá que outras porcarias, o Caprisone e eu voltámos a ter uma excelente relação. Primeira vez que vi o caprisone em caixas para repôr, pensei, "Caramba este pacote tem todo o ar de que não se empina por muito tempo". Era absolutamente mentira... o Caprisone não cai e para além de me facilitar a vida ainda me faz relembrar aquele mítico reclame do Eusébio para o Caprisone. Eu tive uma bola do Eusébio/Caprisone. Eu fui feliz!
  

• Desagradável Surpresa: Branca de Neve: Por incrível que pareça os pacotes de farinha Branca de Neve apesar daquele ar quadradão... simplesmente enervam qualquer Reipositor, logo imagine-se os súbditos. Mal um repositor se volta de costas o som característico de um pacote de farinha a cair numa prateleira de chapa pode surgir numa probabilidade de 90%.

• Mistério da Natureza: Branca de Neve: Mais um Globo de Ouro para este produto que de tão mítico quase se torna mitológico. Como pode um pacote de farinha perder tanta farinha e ao fim de tanto tempo ainda estar cheio. Stephen Hawking já se mostrou interessado na resolução Físico-matemática do problema. Eu mero engenheiro não consigo estabelecer qualquer tipo de expressão matemática. O grande físico vai fazer uma pausa de 1 mês na elaboração da teoria da formação do Universo para se dedicar a este problema. Agradeço.

• Amigo do repositor: Latas de Conserva: Qualquer lata de conserva, mais do que qualquer lata normal é amiga do repositor. Há um encaixe perfeito entre o topo de uma lata de conserva e a base de outra. Qualquer lata de conserva salvo seja... Atum, tomate, grão, feijão a não ser que seja da marca do patrão... Há qualquer coisa naquele encaixe perfeito que o torna carissímo e capaz de levar uma empresa à falência e daí não terem esse pormenor maravilhoso.

A queda de um anjo

Falhei.... Não esperava que sucedesse desta maneira...

Tenho estado enfiado na cama sem qualquer vontade de enfrentar o sucedido... Nem almoço, nem água. Tenho estado só com a minha consciência ensurdecedora.

Hoje os meus colegas súbditos de minha majestade Reipositor interpelaram-me com o à vontade que eu costumo permitir-lhes:

- Colega... Você ontem enganou-se - Foi uma chapadona daquelas de mandar baba pelo canto da boca.

- Eu??? - Exclamei supreso e algo indignado...

- Enganaste-te ao colocar as conservas de tomate - Retorquiu a colega.

- Vamos lá ver isso - Eu tentando manter a calma e a pose (ou mesmo pôse)

Era a mais pura das verdades... Imaculada qual Nossa Senhora. Eu tinha me enganado. O tomate em PEDAÇOS estava misturado com o tomate PELADO!!!

Como pôde? É um lapso que um súbdito poderá ter. Facilmente perdoado. Agora um Reipositor?

Um título que eu concedi a mim próprio como Napoleão quando se proclamou imperador não me dá apenas um certo estatuto... Dá-me altas responsabilidades. Eu não posso falhar assim.

Aguentei como pude as restantes horas. Eu precisava de introspecção séria.

A auto-mutilação passou-me pela cabeça... Mas caramba, não falhou também Júlio César, Alexandre o Grande, Napoleão Bonaparte, António Guterres, Henrique Mitchell de Paiva Couceiro, Mahatma Ghandi ou mesmo Santana Lopes?

Não desculpa de todo... Longas horas de mágoa e desorientação comigo proprio. Este acontecimento deixou cicatrizes.

Calúnias

Como é Bloguíssimo? Tudo up?

Não vais acreditar... estava eu muito bem surfando pelos cabos do mundo virtual quando deparo com um blog... ou "disqué" um blog. Primeiro fiquei de olhos esbugalhados... e depois veio a raiva. Começaram as calúnias, as ofensas graves e infundadas à minha pessoa e os meus colegas.

Certamente já existem pessoas que se revoltam por ver um trabalho tão bem feito pelos meus colegas repositores e especialmente por mim que sou um Reipositor. O blog inimigo, passo a citar, diz assim da minha pessoa:

-"É impossivel deixar de reparar no péssimo serviço prestado nos SuperMercados Pingo Doce. O mau atendimento é igualmente prestado em qualquer das dependências."

Eu até admito que possa existir algum Pingo Doce em que o serviço não seja tão bom... sei lá um qualquer daqueles de uma povoação qualquer com um nome do género Celourico do Marco ou Freixo de espada ao ombro... Mas a autora diz claramente e sem papas "qualquer das dependências".

Continuo a citar:

-"Em todas elas os empregados são muito jovens, sem nenhum sentido de responsabilidade, e na maior parte das vezes, são rudes quando se dirigem aos clientes."

Esta senhora, que não terá muito que fazer senão andar a fazer queixinhas, nunca foi abordada pelo Reipositor. Mudaria por completo a imagem que tem dos repositores dessa grande entidade que é o Pingo Doce. Esta senhora, de seu nome Paula Moreira, é nada mais nada menos que uma queixinhas.

Sim Paula você é uma queixinhas. A xôtôra Paula Moreira diz também que a fruta de promoção é sempre podre. Por amor de Deus... e eu ia deixar...???? No way. Repara bloggy que a senhora escreveu um texto de 600 palavras para dizer mal só por dizer. Queixinhas, caluniosa, mentirosa. Desculpe Paula, mas é.

Por último... queria que Dona Paula, que sei que não me vai ler nem ouvir porque é daquelas senhoras que só vai à internet para chatear a cabeça a alguém de quando em vez, entendesse de uma vez por todas que eu como repositor (falo aqui em termos de salário... não ganho mais por ser Reipositor) sou pago para repõr... Serei eu pago para ser relações públicas? Serei eu pago para ser recepcionista? Pagam-me para cuidar de velhotes? Putos do liceu às 10h da manhã? Não cara Paula... Eu coloco o produto na prateleira como ninguém, mas achá-lo... Ache-o você mesma.

http://www.queixas.co.pt/popup.php?id_queixa=1456